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Vous connaissez des blagues originales ? Racontez-les nous , nous serons ravis de les publier à blagues (@) yomyom.news
Il était une fois un puissant empereur du Japon qui souhaitait nommer un nouveau chef samouraï.
Il était une fois un puissant empereur du Japon qui souhaitait nommer un nouveau chef samouraï.
Il le fit donc savoir à travers tout l’empire.
Il n’y eut que 3 réponses : un samouraï chinois, un samouraï japonais, et un rabbin samouraï…
L’empereur demanda aux trois postulants de démontrer leur aptitude à un tel poste.
Le samouraï chinois ouvrit une boîte d’allumettes et un gros bourdon s’en échappa.
Whoosh fit le sabre du chinois ; et le bourdon tomba mort, coupé en deux.
Très impressionnant dit l’empereur en se tournant vers le samouraï japonais.
Celui-ci ouvrit une boite d’allumette dont s’envola un guêpe.
Whoosh Whoosh fit le sabre du japonais ; et la guêpe tomba, tranchée en quatre.
Très très impressionnant dit l’empereur en se tournant alors vers le rabbin samouraï.
Celui-ci ouvrit une boite d’allumette dont s’envola un petit moucheron.
Whoosh fit le sabre du rabbin…
Mais le moucheron continua à voleter autour de lui.
L’empereur, désappointé, demanda :
Pourquoi ce moucheron est-il toujours vivant ?
Le rabbin sourit :
Circoncire ne veut pas dire tuer…
Ethan et son perroquet croisent le rabbin à l'entrée de la synagogue.
Ethan et son perroquet croisent le rabbin à l’entrée de la synagogue.
– Ethan, tu sais qu’on ne rentre pas dans une synagogue avec un perroquet. Ce n’est pas correct.
– Mais il est juif !
Et se tournant vers son perroquet, il lui ordonne :
– Allez, vas-y, montre-lui !
Le perroquet sort une petite kippa d’un sac accroché à son cou et la cale sur sa tête. Puis il sort un châle de prière et en recouvre ses ailes. Ensuite, il se balance d’avant en arrière et récite une prière en hébreu. Le rabbin n’en revient pas.
– Tu sais qu’avec ce talent, tu pourrais te faire une fortune dans les plus grands cirques ?
– Je sais, répond Ethan, mais parle-lui, toi, essaie de le raisonner… Il veut devenir avocat !
Il était une fois un puissant empereur du Japon qui souhaitait nommer un nouveau chef samouraï.
Il était une fois un puissant empereur du Japon qui souhaitait nommer un nouveau chef samouraï.
Il le fit donc savoir à travers tout l’empire.
Il n’y eut que 3 réponses : un samouraï chinois, un samouraï japonais, et un rabbin samouraï…
L’empereur demanda aux trois postulants de démontrer leur aptitude à un tel poste.
Le samouraï chinois ouvrit une boîte d’allumettes et un gros bourdon s’en échappa.
Whoosh fit le sabre du chinois ; et le bourdon tomba mort, coupé en deux.
Très impressionnant dit l’empereur en se tournant vers le samouraï japonais.
Celui-ci ouvrit une boite d’allumette dont s’envola un guêpe.
Whoosh Whoosh fit le sabre du japonais ; et la guêpe tomba, tranchée en quatre.
Très très impressionnant dit l’empereur en se tournant alors vers le rabbin samouraï.
Celui-ci ouvrit une boite d’allumette dont s’envola un petit moucheron.
Whoosh fit le sabre du rabbin…
Mais le moucheron continua à voleter autour de lui.
L’empereur, désappointé, demanda :
Pourquoi ce moucheron est-il toujours vivant ?
Le rabbin sourit :
Circoncire ne veut pas dire tuer…
Ethan et son perroquet croisent le rabbin à l'entrée de la synagogue.
Ethan et son perroquet croisent le rabbin à l’entrée de la synagogue.
– Ethan, tu sais qu’on ne rentre pas dans une synagogue avec un perroquet. Ce n’est pas correct.
– Mais il est juif !
Et se tournant vers son perroquet, il lui ordonne :
– Allez, vas-y, montre-lui !
Le perroquet sort une petite kippa d’un sac accroché à son cou et la cale sur sa tête. Puis il sort un châle de prière et en recouvre ses ailes. Ensuite, il se balance d’avant en arrière et récite une prière en hébreu. Le rabbin n’en revient pas.
– Tu sais qu’avec ce talent, tu pourrais te faire une fortune dans les plus grands cirques ?
– Je sais, répond Ethan, mais parle-lui, toi, essaie de le raisonner… Il veut devenir avocat !
En l’an 2055, Hershel Goldstein est le premier juif Président des États Unis.
En l’an 2055, Hershel Goldstein est le premier juif Président des États Unis. Quelques semaines après les élections, il appelle sa mère au téléphone
– Maman, je suppose que tu vas venir à mon inauguration ?
– Jé né ponse pas, répond la maman, C’est à dix heures dé voitire et ton père il est plis si jeune que ça. Et mon arthrite est on train dé révénir en force.
– Ne t’inquiète pas, maman, je vous envoie Air Force One, le boeing de la Présidence. Et une limousine viendra vous chercher chez vous !
– Jé né sais pas… tout le monde séra élégante… jé n’ai rien à mé mettre…
– Allons maman, je vais me charger de te trouver le meilleur tailleur de New York !
– Ma chérie, continue à gémir la mère, comment veux-tu qué jé digère tous ces alimonts, si riches, qué toi et et tes amis aimez tant ?
Le Président répond :
– Ne t’inquiète pas maman, tout ça sera pris en main par le meilleur traiteur de New York, et toujours kosher ! Maman, je voudrais vraiment que tu viennes !
La mère finit par accepter, et le 20 janvier 2055, Hershel Goldstein prête serment en tant que Président des États Unis.
Assise au premier rang, la mère du nouveau Président se penche vers un Sénateur assis près d’elle et lui dit :
– Vo voyez, cé joune homme, là-bas, la main posée sur la Torah et qui va bientôt être officiellement Présidonte des États Inis ?..
Le Sénateur répond en chuchotant :
– oui, je vois…
Et la maman lui dit fièrement :
– Eh bien son frère il est ine Doctèr!
A Kippour, le Rabbin demande : Combien d’ entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
A Kippour, le Rabbin demande :
Combien d’ entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.
Le Rabbin répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard assis au 3ème rang. Le Rabbin l’interpelle :
« Monsieur, vous ne voulez pas essayer de pardonner à vos ennemis ? Je n’ai aucun ennemi, répond le vieux.
– Ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ? 98 ans. Toute la foule se lève et l’applaudit.
« Pourriez-vous s’il vous plaît venir à côté de moi et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n’avoir aucun ennemi ?
Le vieux monsieur remonte l’allée, se met à côté du Rabbin, face aux fidèles et lance : Ils sont tous morts, ces fils de pute !
En l’an 2055, Hershel Goldstein est le premier juif Président des États Unis.
En l’an 2055, Hershel Goldstein est le premier juif Président des États Unis. Quelques semaines après les élections, il appelle sa mère au téléphone
– Maman, je suppose que tu vas venir à mon inauguration ?
– Jé né ponse pas, répond la maman, C’est à dix heures dé voitire et ton père il est plis si jeune que ça. Et mon arthrite est on train dé révénir en force.
– Ne t’inquiète pas, maman, je vous envoie Air Force One, le boeing de la Présidence. Et une limousine viendra vous chercher chez vous !
– Jé né sais pas… tout le monde séra élégante… jé n’ai rien à mé mettre…
– Allons maman, je vais me charger de te trouver le meilleur tailleur de New York !
– Ma chérie, continue à gémir la mère, comment veux-tu qué jé digère tous ces alimonts, si riches, qué toi et et tes amis aimez tant ?
Le Président répond :
– Ne t’inquiète pas maman, tout ça sera pris en main par le meilleur traiteur de New York, et toujours kosher ! Maman, je voudrais vraiment que tu viennes !
La mère finit par accepter, et le 20 janvier 2055, Hershel Goldstein prête serment en tant que Président des États Unis.
Assise au premier rang, la mère du nouveau Président se penche vers un Sénateur assis près d’elle et lui dit :
– Vo voyez, cé joune homme, là-bas, la main posée sur la Torah et qui va bientôt être officiellement Présidonte des États Inis ?..
Le Sénateur répond en chuchotant :
– oui, je vois…
Et la maman lui dit fièrement :
– Eh bien son frère il est ine Doctèr!
Deux juifs sortant de la synagogue le soir de Roch Hachana...
Deux juifs sortant de la synagogue le soir de Roch Hachana sont abordée par un homme
– C’est vrai que chez vous, les juifs, vous célébrez l’année 5786 ?
– Oui, bien sûr , nous sommes maintenant en 5786
– Dans ce cas, je vous en supplie, dites-moi comment se termine 2025 !
Au cours d’une réception un Rabbin se retrouve aux côtés d’un évêque....
En l’an 2055, Hershel Goldstein est le premier juif Président des États Unis. Quelques semaines après les élections, il appelle sa mère au téléphone
– Maman, je suppose que tu vas venir à mon inauguration ?
– Jé né ponse pas, répond la maman, C’est à dix heures dé voitire et ton père il est plis si jeune que ça. Et mon arthrite est on train dé révénir en force.
– Ne t’inquiète pas, maman, je vous envoie Air Force One, le boeing de la Présidence. Et une limousine viendra vous chercher chez vous !
– Jé né sais pas… tout le monde séra élégante… jé n’ai rien à mé mettre…
– Allons maman, je vais me charger de te trouver le meilleur tailleur de New York !
– Ma chérie, continue à gémir la mère, comment veux-tu qué jé digère tous ces alimonts, si riches, qué toi et et tes amis aimez tant ?
Le Président répond :
– Ne t’inquiète pas maman, tout ça sera pris en main par le meilleur traiteur de New York, et toujours kosher ! Maman, je voudrais vraiment que tu viennes !
La mère finit par accepter, et le 20 janvier 2055, Hershel Goldstein prête serment en tant que Président des États Unis.
Assise au premier rang, la mère du nouveau Président se penche vers un Sénateur assis près d’elle et lui dit :
– Vo voyez, cé joune homme, là-bas, la main posée sur la Torah et qui va bientôt être officiellement Présidonte des États Inis ?..
Le Sénateur répond en chuchotant :
– oui, je vois…
Et la maman lui dit fièrement :
– Eh bien son frère il est ine Doctèr!
C’est une mère ashkénaze qui crie dans un bus :
C’est une mère ashkénaze qui crie dans un bus :
– Y a-t-il un médecin ici, SVP vite un médecin !!!
Une personne de 30 ans accourt et dit :
– Oui c’est bon, je suis médecin.
Et la dame répond :
– Voudrais-tu que je te présente ma fille ?!!!
Sarah raconte à son mari Samuel : – Mon amour, cette nuit
Sarah raconte à son mari Samuel :
– Mon amour, cette nuit j’ai rêve que tu m’avais donné 500 €.
Et Samuel répond avec bonté :
– Ça va, tu peux les garder ….
Les conseils d'un père : - Maintenant que tu as réussi tes examens, achète
Les conseils d’un père :
– Maintenant que tu as réussi tes examens, achète un cabinet dentaire.
– Mais papa, je suis oculiste et non dentiste.
– Imbécile ! l’homme n’a que deux yeux et il a trente dents.
Les mariages sont comme les champignons...
Les mariages sont comme les champignons. On ne sait s’ils appartiennent à la bonne ou à la mauvaise espèce que lorsqu’il est trop tard.
Dans une des petites ruelles, du ghetto, Monsieur et Madame Goldstein se promènent tranquillement
Dans une des petites ruelles, du ghetto, Monsieur et Madame Goldstein se promènent tranquillement lorsque soudain, dans le dos de Monsieur Goldstein, une voix menaçante murmure :
– La bourse ou la vie ?
– Prenez ma femme, elle est toute ma vie.
Quelle est la différence entre une mère Séfarade et une Ashkénaze pour faire manger son fils?
Quelle est la différence entre une mère Séfarade et une Ashkénaze pour faire manger son fils?
– La Séfarade: Manges ou je te tue!!!
– L’Ashkénaze: Manges ou je me tue!!
Il y a bonheur et bonheur : - Ma femme et moi, nous étions très heureux
Il y a bonheur et bonheur : – Ma femme et moi, nous étions très heureux pendant 20 ans.
– Et après ?
– Après nous nous sommes rencontrés…
Un couple se prépare à être converti par un rabbin orthodoxe. Ils se retrouvent pour la dernière réunion préparatoire....
Un couple se prépare à être converti par un rabbin orthodoxe. Ils se retrouvent pour la dernière réunion préparatoire.
Le rabbin leur demande s’ils ont des questions à poser.
Le mari en a une:
– Est-il vrai que les hommes et les femmes ne peuvent pas danser ensemble?
– Oui, c’est tout à fait vrai: pour des raisons de décence, les hommes et les femmes doivent danser séparément!
– Ça veut dire que je ne pourrai plus danser avec ma femme?
– C’est cela.
– Hmmm. Et qu’en est-il des relations sexuelles?
– Pas de problème, du moment que ça reste dans le cadre du mariage.
– On ne dit rien sur les différentes habitudes sexuelles? Sur les positions par exemple?
– Non, rien de spécial…
– Pas de problème pour la position du missionnaire?
– Non.
– Ni pour la levrette?
– Non plus…
– Et en position debout?
– Ah ça NON !!!… ça pourrait conduire à la danse !
Pour le remercier, ses fidèles offrent à leur rabbin un séjour à Hawaii, tous frais payés. Entrant
Pour le remercier, ses fidèles offrent à leur rabbin un séjour à Hawaii, tous frais payés. Entrant dans sa chambre d’hôtel, il y trouve une call-girl de luxe fort court vêtue. Aussitôt il téléphone à ses fidèles : « N’avez-vous pas honte ? comment avez-vous pu me faire ça ? ».
La fille fait mine de se rhabiller et de s’en aller.
Il couvre alors le téléphone et lui dit :
« Vous, restez, ce n’est pas à vous que je m’adressais ! ».
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