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Un Juif vient de s'installer en Israël et demande à son ami
Un Juif vient de s’installer en Israël et demande à son ami qui y habite depuis longtemps de lui montrer le Mur des lamentations. Une fois sur place, il demande:
– Abram, est-ce que je peux prier pour la fin du conflit avec les Palestiniens?
– Oui, mais sois respectueux, n’oublie pas que tu t’adresses à Dieu.
– Et est-ce que je peux prier pour la paix éternelle dans le monde?
– Bien sûr, mais n’oublie pas que tu t’adresses à Dieu.
– Et est-ce que je peux prier pour avoir un million de shekels?
– Tu peux, mais n’oublie pas que tu t’adresses à un mur.
Un homme marche dans la rue quand subitement
Un homme marche dans la rue quand subitement quelqu’un l’accoste en criant :
– Eh, Rosenstein, qu’est-ce qui s’est passé avec toi ? Ca fait vraiment longtemps que je ne t’ai pas vu ! Regarde-toi !
– Mais, je ne…
– C’est incroyable comme tu as changé ! Avant tu étais grand comme une maison, maintenant tu es plus petit que moi ! Avant tu étais gros, maintenant tu es tout maigre ! Tu as été malade ou quoi ?
– Non, mais je ne…
– Enfin, c’est si bizarre, avant tu avais une belle chevelure noire et une moustache distinguée et maintenant tu es presque chauve et ta moustache a disparu ! Je me demande comment j’ai fait pour te reconnaître ! Rosenstein, qu’est-ce qui t’es arrivé ?
– C’est ce que j’essaie de vous dire, vous vous trompez, je ne suis pas Rosenstein.
– Oh, mais tu as même changé ton nom !
Une mère propose à ses enfants d leur raconter une histoire avant de dormir :
Une mère propose à ses enfants d leur raconter une histoire avant de dormir :
– Bon alors c’est un juif marocain qui épouse une tunisienne…
– les enfants : Nooon maman, celle-là elle fait trop peur !
Les juifs maîtres dans l'art de l'interprétation
Une personne voulant appeler la Banque de France compose un faux numéro, et tombe sur un commerçant ashkénaze
– Allo, je suis bien à la Banque de France ?
Et l’autre répond :
– Bientôt, si D.ieu veut, bientôt
Une personne voulant appeler la Banque de France
Les juifs maîtres dans l’art de l’interprétation :
– Deux juifs se rencontrent sur le quai d’une gare:
– Où vas-tu ?
– Je vais à Cracovie.
– Tu me dis que tu vas à Cracovie, pour que je crois que tu vas à Lodz, alors que je sais que tu vas à Cracovie. Alors pourquoi mens-tu ?
En l’an 2055, Hershel Goldstein est le premier juif Président des États Unis.
En l’an 2055, Hershel Goldstein est le premier juif Président des États Unis. Quelques semaines après les élections, il appelle sa mère au téléphone
– Maman, je suppose que tu vas venir à mon inauguration ?
– Jé né ponse pas, répond la maman, C’est à dix heures dé voitire et ton père il est plis si jeune que ça. Et mon arthrite est on train dé révénir en force.
– Ne t’inquiète pas, maman, je vous envoie Air Force One, le boeing de la Présidence. Et une limousine viendra vous chercher chez vous !
– Jé né sais pas… tout le monde séra élégante… jé n’ai rien à mé mettre…
– Allons maman, je vais me charger de te trouver le meilleur tailleur de New York !
– Ma chérie, continue à gémir la mère, comment veux-tu qué jé digère tous ces alimonts, si riches, qué toi et et tes amis aimez tant ?
Le Président répond :
– Ne t’inquiète pas maman, tout ça sera pris en main par le meilleur traiteur de New York, et toujours kosher ! Maman, je voudrais vraiment que tu viennes !
La mère finit par accepter, et le 20 janvier 2055, Hershel Goldstein prête serment en tant que Président des États Unis.
Assise au premier rang, la mère du nouveau Président se penche vers un Sénateur assis près d’elle et lui dit :
– Vo voyez, cé joune homme, là-bas, la main posée sur la Torah et qui va bientôt être officiellement Présidonte des États Inis ?..
Le Sénateur répond en chuchotant :
– oui, je vois…
Et la maman lui dit fièrement :
– Eh bien son frère il est ine Doctèr!
Lors d'un vol Northwest Airways d'Atlanta, une femme d'âge moyen, bien vêtue, se trouvait assise à côté d'un homme portant une kippa
Lors d’un vol Northwest Airways d’Atlanta, une femme d’âge moyen, bien vêtue, se trouvait assise à côté d’un homme portant une kippa
Elle a appelé le steward pour se plaindre de sa place »Quel est le problème, Madame ? » a demandé le préposé.
Vous m’avez assise à côté d’un Juif!!
Je ne peux pas m’asseoir à côté d’un juif. S’il vous plaît… trouvez-moi un autre siège !
» «Madame, je verrai ce que je peux faire pour vous, a répondu le préposé, mais le vol est presque complet aujourd’hui et je ne sais pas si il y a une autre place disponible.
» Et attendant, la femme jette un coup d’œil condescendant à son voisin juif assis à côté d’elle.
Quelques minutes plus tard, le steward revint et dit:
« Madame, les sections économie et club sont complètes, cependant, nous avons un siège en première classe.
» Avant que la dame ait une chance de répondre, l’agent a poursuivi : « Il est très rare que nous fassions ce genre de mise à niveau, et j’ai dû demander l’autorisation au capitaine.
Mais, étant donné les circonstances, le commandant de bord a estimé que nul ne devrait être forcé de s’asseoir à côté d’une mauvaise personne…
Contre toute attente, l’agent de bord se tourna alors vers l’homme juif à côté de la dame, et déclare : « Donc, si vous souhaitez prendre vos affaires, Monsieur, J’ai un siège confortable pour vous en première classe… »
La dame dit alors avec indignation « Le capitaine doit avoir fait une erreur… »
Mais le préposé a répondu : – Non, madame. Capitaine Cohen ne fait jamais d’erreur »
Un juif et un chinois entrent dans un bar...
Un juif et un chinois entrent dans un bar. Après quelques verres, ils commencent à se disputer, et le juif dit : « Tu sais, je n’ai jamais vraiment aimé votre genre. » Le chinois lui demande pourquoi. Le juif répond : « Parce que vous avez bombardé Pearl Harbor. » Le chinois ricane. « C’était les Japonais ! » « Chinois, Japonais, Taïwanais, c’est pareil pour moi », dit le juif.
« Eh bien, je n’aime pas non plus votre genre », rétorque le chinois. « Quoi, pourquoi ? » demande le juif. « Parce que vous avez coulé le Titanic ! » Le juif lève les yeux au ciel. « C’était un iceberg ! » « Oh Iceberg, Goldberg, Rosenberg, c’est pareil pour moi ! »
Deux voisins se disputent la frontière de leurs terrains respectifs. Un rabbin
Deux voisins se disputent la frontière de leurs terrains respectifs. Un rabbin intervient pour calmer leurs échanges. Le premier homme lui présente tous ses arguments. Après avoir pris le temps de la réflexion, le rabbin lui répond droit dans les yeux : « Effectivement, tu as raison ».
Le second prend à son tour la parole et expose son point de vue détaillé. Tout en se grattant la barbe, le rabbin lui réplique : « Effectivement, tu as raison ».
Une passante qui, depuis le début, assiste à la scène interpelle le rabbin : « Mais voyons Monsieur le rabbin, ils ne peuvent pas avoir raison tous les deux ! ». Le rabbin se tourne vers la femme pour lui répondre : « Effectivement, vous avez raison ! ».
Il était une fois un puissant empereur du Japon
Il était une fois un puissant empereur du Japon qui souhaitait nommer un nouveau chef samouraï.
Il le fit donc savoir à travers tout l’empire.
Il n’y eut que 3 réponses : un samouraï chinois, un samouraï japonais, et un rabbin samouraï…
L’empereur demanda aux trois postulants de démontrer leur aptitude à un tel poste.
Le samouraï chinois ouvrit une boîte d’allumettes et un gros bourdon s’en échappa.
Whoosh fit le sabre du chinois ; et le bourdon tomba mort, coupé en deux.
Très impressionnant dit l’empereur en se tournant vers le samouraï japonais.
Celui-ci ouvrit une boite d’allumette dont s’envola un guêpe.
Whoosh Whoosh fit le sabre du japonais ; et la guêpe tomba, tranchée en quatre.
Très très impressionnant dit l’empereur en se tournant alors vers le rabbin samouraï.
Celui-ci ouvrit une boite d’allumette dont s’envola un petit moucheron.
Whoosh fit le sabre du rabbin…
Mais le moucheron continua à voleter autour de lui.
L’empereur, désappointé, demanda :
Pourquoi ce moucheron est-il toujours vivant ?
Le rabbin sourit :
Circoncire ne veut pas dire tuer…
Un prêtre catholique et un rabbin sont amis depuis des années et déjeunent ensemble tous les mercredis.
Un prêtre catholique et un rabbin sont amis depuis des années et déjeunent ensemble tous les mercredis.
Un jour, le prêtre dit : « Rabbin, j’ai une question qui m’a toujours intrigué. Est-il vrai que les juifs ne peuvent pas manger de porc ? »
Le rabbin hoche la tête : « Oui, c’est vrai. Nous sommes interdits par nos lois de la cacheroute de manger du porc. »
Le prêtre répond : « Avez-vous déjà rompu ce vœu ? »
Le rabbin soupire. « Je ne peux pas mentir. Une fois, jeune homme, j’ai été curieux du goût du porc. Alors, j’ai traversé la ville pour aller dans une charcuterie italienne et j’ai commandé un énorme sandwich couvert de jambon et de bacon. »
Le prêtre hoche la tête en silence avant que le rabbin ne dise : « Prêtre, j’ai une question sur votre foi qui m’a toujours intrigué. Est-il vrai que le clergé catholique doit s’abstenir de sexe ? »
Le prêtre hoche la tête : « Oui, c’est vrai. Nous sommes interdits de tout plaisir charnel, comme le dicte notre fonction. »
Le rabbin demande : « Avez-vous déjà rompu ce vœu ? »
Le prêtre soupire. « Oui, une fois. Il y a de nombreuses années, alors que je n’étais sorti du séminaire que depuis quelques années, j’ai rencontré une belle femme dans mon église. Elle m’a raconté en confession sa culpabilité d’être attirée par moi et, dans un moment de faiblesse, j’ai couché avec elle. »
Le rabbin reste silencieux un instant avant de répondre : « C’est quand même mieux qu’un sandwich au jambon, non ? »
Un juif polonais propose des pantalons à la vente le jour du Shabbat :
Un cosaque monte dans un train traversant la Russie. Il marche à travers les compartiments pleins jusqu’au dernier où il y a seulement un vieil homme juif assis seul. N’étant pas un fan des juifs, il prend le siège le plus éloigné et les deux restent silencieux pendant la première heure avant que finalement le cosaque ne rompe le silence :
« Vous, les juifs… vous êtes connus pour être si malins. Qu’est-ce qui vous rend si intelligents ? »
Le vieux homme se penche conspirativement, jette un œil dans la pièce pour s’assurer qu’ils sont seuls et chuchote « Des têtes de poisson »
« Des têtes de poisson ? » demande le cosaque.
« Ouais, des têtes de poisson, » répond le vieux juif. « On les mange et les cerveaux nous rendent intelligents. »
Le cosaque reste assis et réfléchit à cela pendant quelques minutes. « Tu en as sur toi ? »
« Bien sûr, seulement 5 roubles. » « J’en achète un. » Après avoir donné l’argent, en regardant la tête de poisson et en grimaçant en la mettant dans sa bouche et en mâchant, le cosaque parvient à finir de manger. Puis il reste en silence pendant encore quelques minutes avant qu’une réalisation ne le frappe.
« Attends une minute ! Un poisson entier frais au marché coûte seulement 2 roubles, mais tu ne m’as vendu que la tête pour 5 ! »
« Tu vois ! » s’écrie le vieil homme, « ça fonctionne déjà ! »
Un cosaque monte dans un train traversant la Russie. Il marche à travers l
Un cosaque monte dans un train traversant la Russie. Il marche à travers les compartiments pleins jusqu’au dernier où il y a seulement un vieil homme juif assis seul. N’étant pas un fan des juifs, il prend le siège le plus éloigné et les deux restent silencieux pendant la première heure avant que finalement le cosaque ne rompe le silence :
« Vous, les juifs… vous êtes connus pour être si malins. Qu’est-ce qui vous rend si intelligents ? »
Le vieux homme se penche conspirativement, jette un œil dans la pièce pour s’assurer qu’ils sont seuls et chuchote « Des têtes de poisson »
« Des têtes de poisson ? » demande le cosaque.
« Ouais, des têtes de poisson, » répond le vieux juif. « On les mange et les cerveaux nous rendent intelligents. »
Le cosaque reste assis et réfléchit à cela pendant quelques minutes. « Tu en as sur toi ? »
« Bien sûr, seulement 5 roubles. » « J’en achète un. » Après avoir donné l’argent, en regardant la tête de poisson et en grimaçant en la mettant dans sa bouche et en mâchant, le cosaque parvient à finir de manger. Puis il reste en silence pendant encore quelques minutes avant qu’une réalisation ne le frappe.
« Attends une minute ! Un poisson entier frais au marché coûte seulement 2 roubles, mais tu ne m’as vendu que la tête pour 5 ! »
« Tu vois ! » s’écrie le vieil homme, « ça fonctionne déjà ! »
Un juif polonais propose des pantalons à la vente le jour du Shabbat :
Un juif polonais propose des pantalons à la vente le jour du Shabbat :
– Regardez ces superbes pantalons, ils sont à vous à moitié prix.
Un froum lituanien passe devant l’étal et lui dit :
– Honte à vous ! Vous osez faire des affaires le chabat ?
Le vendeur lui rétorque :
– Je vous propose un pantalon à moitié prix et vous appelez ça des affaires ?
Un cosaque monte dans un train traversant la Russie. Il marche à travers l
Un cosaque monte dans un train traversant la Russie. Il marche à travers les compartiments pleins jusqu’au dernier où il y a seulement un vieil homme juif assis seul. N’étant pas un fan des juifs, il prend le siège le plus éloigné et les deux restent silencieux pendant la première heure avant que finalement le cosaque ne rompe le silence :
« Vous, les juifs… vous êtes connus pour être si malins. Qu’est-ce qui vous rend si intelligents ? »
Le vieux homme se penche conspirativement, jette un œil dans la pièce pour s’assurer qu’ils sont seuls et chuchote « Des têtes de poisson »
« Des têtes de poisson ? » demande le cosaque.
« Ouais, des têtes de poisson, » répond le vieux juif. « On les mange et les cerveaux nous rendent intelligents. »
Le cosaque reste assis et réfléchit à cela pendant quelques minutes. « Tu en as sur toi ? »
« Bien sûr, seulement 5 roubles. » « J’en achète un. » Après avoir donné l’argent, en regardant la tête de poisson et en grimaçant en la mettant dans sa bouche et en mâchant, le cosaque parvient à finir de manger. Puis il reste en silence pendant encore quelques minutes avant qu’une réalisation ne le frappe.
« Attends une minute ! Un poisson entier frais au marché coûte seulement 2 roubles, mais tu ne m’as vendu que la tête pour 5 ! »
« Tu vois ! » s’écrie le vieil homme, « ça fonctionne déjà ! »
Un pauvre Juif mendie devant une église un dimanche à la sortie de la messe. Les fidèles
Le pasteur observe cela pendant un certain temps, et après que tout le monde soit parti, il se tourne vers le Juif et dit : « Mon fils, je n’ai aucun problème avec ta foi, ni avec le fait que tu mendies sur les marches de l’église, mais j’ai peur que tu ne reçoives pas beaucoup d’aumône ici. Pourquoi ne pas essayer une synagogue ? » Le Juif hoche la tête, et le pasteur retourne à l’intérieur.
Quand il est parti, le Juif se tourne vers le mendiant avec la croix. « Nu, Moishe ! Regarde qui nous dit comment gérer nos affaires ! »
Un Juif a fait naufrage sur une île pendant des années
Un Juif a fait naufrage sur une île pendant des années. Il a construit de nombreux bâtiments pour son confort. Un jour, il a été secouru. Il faisait faire le tour à ses sauveteurs.
« Voici mon fumoir, voici mes toilettes, voici ma synagogue, voici ma cuisine, voici ma chambre à coucher, voici ma synagogue, et voici ma grange. »
« Pourquoi avez-vous deux synagogues ? » demandent les sauveteurs ?
« Celle-ci, j’y prie et dans l’autre, je n’y mettrai jamais les pieds. »
Le rabbin de la synagogue est au bout du rouleau.
Le rabbin de la synagogue est au bout du rouleau. Sa synagogue est envahie par les rats. C’est tellement grave que les fidèles habituels ne veulent même plus venir. Alors, il commence à demander aux autres rabbins de sa ville s’ils ont les mêmes problèmes ou s’ils ont des suggestions. Ils semblent tous dire la même chose : appelez un exterminateur et priez Dieu pour qu’ils ne reviennent pas. Après avoir tout fait, ça a semblé marcher jusqu’à deux semaines plus tard, quand les rats sont revenus et que, encore une fois, ses fidèles habituels refusent de venir. Alors, il va demander au grand rabbin de deux villes plus loin. Il raconte au grand rabbin son problème, et le grand rabbin réfléchit pendant quelques minutes et dit : « Vous allez faire fabriquer une petite Torah de la taille d’un rat, un petit talis de la taille d’un rat et de petites kippas de la taille d’un rat. Vous allez habiller tous les rats, les appeler un par un à la petite Torah et les faire bar-mitsvah. Ensuite, vous ne les verrez plus jamais. »
Un rabbin a un jour demandé à son vieil ami, un prêtre : "Pourrais-tu un
Un rabbin a un jour demandé à son vieil ami, un prêtre : « Pourrais-tu un jour être promu au sein de ton Église ?
Le prêtre dit, pensivement : « Eh bien, je pourrais devenir évêque. » Le rabbin insiste : « Et après ? » Après une pause de réflexion, le prêtre répond : « Peut-être que je pourrais même devenir cardinal. » « Et ensuite ? » Après avoir réfléchi pendant un certain temps, le prêtre répond : « Un jour, je pourrai même m’élever pour devenir le pape. » Mais le rabbin n’est toujours pas satisfait. « Et ensuite ? » Avec un air d’incrédulité, le prêtre s’écrie : « Que pourrais-je devenir de plus ? Dieu lui-même ? »
Un jour, une mère juive et son jeune fils se promènent main dans la main sur
Un jour, une mère juive et son jeune fils se promènent main dans la main sur la plage, quand soudain une énorme vague arrive et emporte Junior, le faisant tomber et l’emmenant en mer.
La mère tombe à genoux dans les vagues et se met à gémir vers le ciel : « Seigneur Dieu, HaShem, s’il vous plaît, rendez-moi mon fils ! Il n’a pas encore commencé à étudier la Torah, il n’est pas encore prêt à retourner vers vous. Je promets, si vous le ramenez, je… »
Mais avant qu’elle ait pu finir, une autre vague ramène Junior sur le rivage. La mère arrache son fils du bord de mer et se précipite vers la terre ferme, et l’inspecte. Il est trempé et, bien sûr, il pleure et tremble, mais sinon, il est indemne. Les deux s’embrassent, à l’abri du danger.
Puis la mère lève les yeux et la voix vers le ciel une fois de plus et s’écrie
- Mais ou est passée sa casquette ??
Un vieil homme juif gagne à la loterie. Pas n'importe quelle loterie,
Un vieil homme juif gagne à la loterie. Pas n’importe quelle loterie, mais la grosse, gagnant des millions et des millions de dollars. Selon les lois locales, le gars ne peut pas rester anonyme, et en révélant qu’il avait le billet gagnant, les journalistes se ruent chez lui pour lui poser des questions. À l’antenne, les journalistes lui demandent s’il a quelqu’un qu’il aimerait remercier.
Le vieil homme réfléchit quelques secondes et dit : « Oui. Oui, j’en ai. J’aimerais remercier trois personnes. »
« Tout d’abord, je voudrais remercier ma chère épouse décédée. Nous avons été mariés pendant de nombreuses décennies, et avant qu’elle ne décède, elle m’a dit que lorsqu’elle partirait, je devrais acheter un billet de loterie. Elle me regardera d’en haut et s’assurera que je suis béni avec un billet gagnant. Alors, quand elle est décédée, j’ai acheté ce billet, et voilà, les bénédictions ont fonctionné ! »
« Deuxièmement, je voudrais remercier mon voisin. Vous voyez, je suis un vieil homme. Je ne peux plus sortir et conduire facilement. Alors mon voisin a proposé de m’emmener à la gare pour acheter le billet, et il m’y a conduit. Grâce à lui, j’ai pu exaucer le dernier souhait de ma femme. »
« … Et enfin, je voudrais remercier Adolf Eichmann. »
La journaliste est choquée, horrifiée par ce qu’elle vient d’entendre. « Adolf Eichmann ? Le nazi ? Le criminel de guerre génocidaire responsable de la mise en œuvre de l’Holocauste ? Cet Adolf Eichmann ? »
« Oui. »
« Pourquoi diable voudriez-vous le remercier ? »
« Eh bien… » Le vieil homme réfléchit quelques secondes. Il remonte ensuite sa manche, montrant son bras à la caméra. « Il m’a donné les numéros gagnants !
Un musulman, un chrétien et un juif se disputaient
Un musulman, un chrétien et un juif se disputaient pour savoir quel était le plus grand de leurs chefs.
« Mon Imam, » dit le musulman, « traversait un jour le désert quand soudain une tempête de sable a commencé, alors il s’est agenouillé et a prié. Il y avait du sable tout autour, mais juste là où il était, c’était calme ! »
« Vous trouvez ça extraordinaire ? » demande le chrétien. « Mon prêtre était un jour sur un bateau quand une énorme tempête a éclaté. Il a fermé les yeux et a prié. Un miracle s’est produit : il pleuvait à torrents tout autour, mais juste là, il faisait complètement sec ! »
« Mon rabbin vous surpasse tous ! » s’écria le juif. « Un après-midi de Shabbos, il se promenait dans la rue et a trébuché sur une pile de pièces d’or. Miraculeusement, c’était Shabbos tout autour, mais juste là, c’était mardi ! »
Il était une fois un puissant empereur du Japon qui souhaitait nommer un nouveau chef samouraï.
Il était une fois un puissant empereur du Japon qui souhaitait nommer un nouveau chef samouraï.
Il le fit donc savoir à travers tout l’empire.
Il n’y eut que 3 réponses : un samouraï chinois, un samouraï japonais, et un rabbin samouraï…
L’empereur demanda aux trois postulants de démontrer leur aptitude à un tel poste.
Le samouraï chinois ouvrit une boîte d’allumettes et un gros bourdon s’en échappa.
Whoosh fit le sabre du chinois ; et le bourdon tomba mort, coupé en deux.
Très impressionnant dit l’empereur en se tournant vers le samouraï japonais.
Celui-ci ouvrit une boite d’allumette dont s’envola un guêpe.
Whoosh Whoosh fit le sabre du japonais ; et la guêpe tomba, tranchée en quatre.
Très très impressionnant dit l’empereur en se tournant alors vers le rabbin samouraï.
Celui-ci ouvrit une boite d’allumette dont s’envola un petit moucheron.
Whoosh fit le sabre du rabbin…
Mais le moucheron continua à voleter autour de lui.
L’empereur, désappointé, demanda :
Pourquoi ce moucheron est-il toujours vivant ?
Le rabbin sourit :
Circoncire ne veut pas dire tuer…
A Kippour, le Rabbin demande : Combien d’ entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
Dans une des petites ruelles, du ghetto, Monsieur et Madame Goldstein se promènent tranquillement lorsque soudain, dans le dos de Monsieur Goldstein, une voix menaçante murmure :
– La bourse ou la vie ?
– Prenez ma femme, elle est toute ma vie !!!
Dans une des petites ruelles, du ghetto, Monsieur et Madame Goldstein
Dans une des petites ruelles, du ghetto, Monsieur et Madame Goldstein se promènent tranquillement lorsque soudain, dans le dos de Monsieur Goldstein, une voix menaçante murmure :
– La bourse ou la vie ?
– Prenez ma femme, elle est toute ma vie !!!
Deux juifs sortant de la synagogue le soir de Roch Hachana
Deux juifs sortant de la synagogue le soir de Roch Hachana sont abordée par un homme
– C’est vrai que chez vous, les juifs, vous célébrez l’année 5786 ?
– Oui, bien sûr , nous sommes maintenant en 5786
– Dans ce cas, je vous en supplie, dites-moi comment se termine 2026 !
Quelle est la différence entre une mère Séfarade et une Ashkénaze
Quelle est la différence entre une mère Séfarade et une Ashkénaze pour faire manger son fils?
– La Séfarade: Manges ou je te tue!!!
– L’Ashkénaze: Manges ou je me tue !!
Hershl demande la main de la jolie Sarah devant son futur beau-père.
Hershl demande la main de la jolie Sarah devant son futur beau-père. Le père de Sarah le regarde alors droit dans les yeux et lui dit :
– Jeune homme, êtes vous en mesure de nourrir une famille ?
– Mais naturellement, s’empresse de répondre Hershl.
– Réfléchissez bien, poursuit le père. Nous sommes en tout neuf personnes.
Sarah raconte à son mari Samuel :
Sarah raconte à son mari Samuel :
– Mon amour, cette nuit j’ai rêve que tu m’avais donné 500 €.
Et Samuel répond avec bonté :
– Ça va, tu peux les garder ….
Le comble de la hutzpe (insolence) :
Le comble de la hutzpe (insolence) : c’est tuer père et mère et ensuite, en tant qu’orphelin, plaider les circonstances atténuantes.
Il y a bonheur et bonheur : - Ma femme et moi, nous étions très
Il y a bonheur et bonheur :
– Ma femme et moi, nous étions très heureux pendant 20 ans.
– Et après ?
– Après nous nous sommes rencontrés…
Un couple se prépare à être converti par un rabbin orthodoxe
Un couple se prépare à être converti par un rabbin orthodoxe. Ils se retrouvent pour la dernière réunion préparatoire.
Le rabbin leur demande s’ils ont des questions à poser.
Le mari en a une:
– Est-il vrai que les hommes et les femmes ne peuvent pas danser ensemble?
– Oui, c’est tout à fait vrai: pour des raisons de décence, les hommes et les femmes doivent danser séparément!
– Ça veut dire que je ne pourrai plus danser avec ma femme?
– C’est cela.
– Hmmm. Et qu’en est-il des relations sexuelles?
– Pas de problème, du moment que ça reste dans le cadre du mariage.
– On ne dit rien sur les différentes habitudes sexuelles? Sur les positions par exemple?
– Non, rien de spécial…
– Pas de problème pour la position du missionnaire?
– Non.
– Ni pour la levrette?
– Non plus…
– Et en position debout?
– Ah ça NON !!!… ça pourrait conduire à la danse !
Pour le remercier, ses fidèles offrent à leur rabbin un séjour à Hawaii, tous
Pour le remercier, ses fidèles offrent à leur rabbin un séjour à Hawaii, tous frais payés. Entrant dans sa chambre d’hôtel, il y trouve une call-girl de luxe fort court vêtue. Aussitôt il téléphone à ses fidèles : « N’avez-vous pas honte ? comment avez-vous pu me faire ça ? ».
La fille fait mine de se rhabiller et de s’en aller.
Il couvre alors le téléphone et lui dit :
« Vous, restez, ce n’est pas à vous que je m’adressais ! ».
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